سری جدید از جوک های خنده دار و باحال و متن های طنزگونه

سری جدید از جوک های خنده دار و باحال و متن های طنزگونه

سری جدید از جوک های خنده دار

سری جدید از جوک های خنده دار و باحال و متن های طنزگونه . در ادامه این قسمت

پیامک های خنده دار و باحال را برای خندیدن و اوقات خوش شما عزیزان،

قرار داده ایم که امیدواریم لذت ببرید. با نیمکت خبر همراه باشید.

احمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می آیید

گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره

و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

یادتون میاد؟

نوک مداد قرمزای سوسمارنشان رو که زبون می زدی خوش رنگ تر می شد

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه

و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی

باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی

و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم.

این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز

و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری

با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون

و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه

با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم.

در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین

که واسه پوکی استخوان خوبه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

قدر کسی یا چیزی که دارین رو بدونین، قبل از اینکه بقیه قدرشونو بدونن.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

حالا انگار تو عکسای ادیت شده ش چیه (!) که زیر عکساش می نویسه Noedit

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

با این وضعی که می بینم، باید ترم دیگه برم پیش آموزش و بگم «همون همیشگی!»

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه

که انگار شرکتش ورشکست شده

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن

بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن،

بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه،

غلط کردی، بیشعور، خل و چل

ولی وقتی با هم بد میشن:

شما خودت فرمودی

نخیر آقای محترم

هر طور میلتونه خانم

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

شام چی درست کنم چیست؟!

اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه،

ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه

خدایا دلخوشیمو ازم نگیر

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد… یه زمانی خوشگلی خدادادی بود

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

به مامانم میگم:

چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟

میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت

که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت.

هزینه ش هم کمتر بود.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه…

بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم

اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟

میگه چرا باید بترسم؟

لباسا رو شستم

اتومو کردم، غذامو پختم

ظرفامو شستم

شیشه ها رو تمیز کردم

زیر بچه رو هم عوض کردم

اونی که کاراش مونده باید بترسه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!

منم کپی نکردم

در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم

اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی

که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری

با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو

کسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

کسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت،

هیچ تصوری از گشنگی نداشته.

اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه،

تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی،

کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لذت ببره.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه

و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

زنگ زدم یه جا برای کار

بهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روزا ستراحت، ماهی ۶۰۰ تومن.

بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده.

یکی بیاد با من ازدواج کنه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

زمونه جوری شده دختر ۱۴ ساله رو میبینی فکر میکنی ۲۶ سالشه…

زن ۴۰ ساله رو میبینی انگار ۱۴ سالشه…

پسر میبینی انگار دختره…

دختر میبینی انگار پسره…

بعد میگن چرا دیوونه شدی

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

جوک بر سانحه چیست؟

واحد اندازه گیری مدت زمان تولید جوک ایرانیان از لحظه وقوع سانحه را «جوک بر

سانحه» می گویند. این معیار معمولا کمتر از یک دقیقه است.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

اینکه یک ایرانی، لنت ترمز تقلبی محصولات کیا و پژو را

به هموطنان خود می فروشد تا در تصادفات رانندگی کشته شوند،

اما خودش پورشه سوار می شود، تقصیر چین نیست.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

مردها فکر می کنن آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مرده

اما درواقع آرزوی هر زنی اینه که هرچی دوست داره بخوره بدون اینکه چاق شه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

هر کی میگه پول خوشخبتی نمیاره

پیام بده شماره حسابمو بدم پولاشو بریزه تو حساب من

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت،

دوستم میگه معتاده؟!

میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره.

پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه

مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟

فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم

دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه.

مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟:

فامیل: گوشت!َ

مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟

فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا

وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟!

منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم

خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم

از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.

رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.

از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

با پسرعموهام رفتیم استخر

شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه

شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا

نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا

میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد

تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:

بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم

ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

سقف خونمون رو چه جوری ساختن

-دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم

– دیوار ما چرا کجه؟

– اگر پنجره ۰.۵ سانت بره سمت چپ بهتره…

تفکرات من هنگام درس خوندن

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست

و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان

به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

کالری چیست؟

موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده

و درز لباس ها را تنگ می کند!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت

چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه.

طرف قطع کرده! می فهمی؟

قطع کرده

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم

ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟

برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب

کلن ملت قاطی کردن!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دقت کردین؟

بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه

راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده

راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه

خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه

بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه

تمیزترین دست، دست خوده آمده

بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه

ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:

بادام هندی اول فروردین

پسته دوم فروردین

بادام چهارم فروردین

فندق پنجم فروردین

تخم کدو ۱۱ فروردین

تخمه ژاپنی ۱۳ فروردین

نخودچی ۲۸ آبان

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

شارژر تو گوشیمه،

گوشیم دستمه

و هندزفری به گوشم …

مامانم میگه:

این سِرُمِت رو یه لحظه قطع کن بیا شام بخوریم دوباره برگرد به کما!!!

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دکتر: شام چی خوردی

دختر: پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری

دکتر: اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو

دختر: نون و رب

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

دیشب موقع خواب به خدا گفتم :

بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد..
.
.
ناگهان ندا آمد :

گوشیتو بده ..
.
.
منم سریع رفتم زیر پتو خور و پف کردم……

دوبراه ندا آمد :

دیگه زر نزنیا …!!!

…

گفتم: چشم

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

ضعیف ترین حافظه ها در موجودات زنده:

۱) ماهی

۲) پسرا بعد از ازدواج

۳ ) مسئولین بعد انتخابات

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

زن میره پیش شوهرش، با داد و بیداد و گریه و شیون میپرسه:

مرتیکه عوضی، عن خانوم ۱ کیه؟

شوهرش با استرس و نگرانی میپرسه: چی میگی؟ چی شده؟؟

زنش میگه: از گوشی خودم به گوشیت زنگ زدم،

اسمم افتاد عن خانوم ۲ ، زود باش بگو عن خانوم ۱ کیه ؟

خدا رو شکر الان با هم خوب و خوشن.

چون معلوم شد «عن خانوم ۱» اون یکی شماره خانومش بوده

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

معلم به لره گفت :

اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد

چه چیزی می ماند؟؟

لره گفت:

جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه.

قاضی گفت شما سه تا بچه دارید… چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟

زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند:

باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم
.

صبر کنید… جوک هنوز تموم نشده!

۹ ماه بعد…

.
اونا دوقولو به دنیا آوردن

. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .

زندگی جاریست….

نمیدونم شایدم خواهرشوهر باشه!

ولی هر چی هست از اقوام شوهره

چون خیلی رو اعصابه!!!

. ◊ . جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ . ◊ .

هزینه‌های عروسی انقدر بالاست

که

وقتی عروسی میکنی

اول مرد حامله میشه بعد زن

گردآوری: سایت خبری نیمکت